Mein Weg begann mit einem Zusammenbruch

Vor 14 Jahren zog mir das Leben den Boden unter den Füßen weg. Ich funktionierte nur noch. Ich sagte nie Nein. Ich arbeitete, wenn ich krank war. Ich wollte niemandem zur Last fallen – aber ich selbst war längst unter der Last zusammengebrochen.

Drei Glaubenssätze begleiteten mich wie Schatten: Ich bin nicht genug. Ich bin nichts wert. Ich bin nicht liebenswert.

An einem grauen Herbstmorgen konnte ich nicht mehr aufstehen. Ich war leer. Ausgebrannt. Gefangen in Schuldgefühlen, Selbsthass und Grübelschleifen.

Die Diagnose: Depression. Die Therapie: Medikamente. Das Versprechen: „Bald wird’s besser.“

Doch es wurde schlimmer. Ich fühlte mich betäubt, wie eingesperrt in einem fremden Körper – innerlich taub, äußerlich still.

Der Klinikaufenthalt half mir teilweise. Ich durfte atmen. Doch dann kam der nächste Schlag: Die Unterstellung einer Essstörung – wegen 100 Gramm. Eine Zahl, die ein ganzes Kartenhaus zum Einsturz brachte.

Wut – meine wildeste Kraft

Wut war und ist immer präsent. Mein größter Antreiber. Immer gewesen.

Als Kind musste ich früh Verantwortung tragen, früh mich zurückstellen, meine Bedürfnisse leugnen. Das verursachte viel Trauer – und davor Wut. So viel Wut.

Unbändige, wilde Wut – umgewandelt in Kunst. In Worte, die brennen. In Bilder, die schreien. In Texte, die meine Seele auf Papier bringen.

Ich wollte es wissen. Ich wollte verstehen. Ich verschlang Bücher über Depressionen, Nervensystem, Trauma, und schrieb ein Buch über mein Innenleben – eine Suche nach meinen Gefühlen.

Ich wusste, was Gefühle sind. Wann man sie fühlt, hatte ich erlernt. Extreme, ja, die konnte ich spüren. Aber Freude über Kleinigkeiten, glücklich sein, traurig sein – das kannte ich nicht.

Die Spiritualitätsfalle

Ich wurde Mutter – und stürzte in die nächste Krise. Das Rollenbild Frau und Mutter passte nicht in mein Weltbild. Ich hasste mein Leben insgeheim. Meinem Kind wollte ich vorleben, wie man fühlt – nicht nur davon erzählen.

Nach der Geburt meines zweiten Kindes starb meine Oma. Ab diesem Zeitpunkt veränderte sich etwas. Ich spürte: Da ist noch mehr. Ich machte mich auf die Suche…

Ich nutzte meine Elternzeit für Bücher über Seelenarbeit, Spiritualität, Schamanismus, Meditation. Ich lernte über Energie, Prägungen, transgenerationale Traumata – und über das, was Frauen jahrhundertelang vergessen haben: ihre Wahrheit. Ihre Intuition. Ihre Wildheit. Ihre Würde.

Ich befand mich in der Spiritualitätsblase. Ich lernte viel – aber mein Verhalten im realen Leben war immer noch dasselbe!

Erst als ein weiterer Schicksalsschlag kam, merkte ich: Ich war nicht geheilt. Überhaupt nicht.

In dieser dunklen Zeit begann mein wahrer Heilungsweg. Ich weinte, ich lachte, ich schrie. Ich war wütend, verletzt, verloren – und gleichzeitig erwachte eine neue Stärke. Ich fand zurück zu mir.

Ich lernte, mein Nervensystem umzuschalten. Ich lerne immer noch – dieser Weg ist nie abgeschlossen. Täglich gibt es Situationen, die fordern – und dennoch: Ich halte mich. Ich lasse Emotionen raus. Ich verwandle sie in Wutbilder, Gedichte, Worte.

Seitdem forsche ich – und suche meinen Platz

Ich tauche tief ein in das vergessene Wissen über Gefühle, Geschichte und kollektive Wunden: Matriarchatsforschung, transgenerationale Traumata, die verlorene Sprache der Emotionen.

Deshalb beginne ich bald ein Studium der Kulturwissenschaften (Philosophie & Geschichte) und bilde mich zur Referentin für Matriarchatsforschung weiter.

Aber ich will nicht nur forschen – ich will mitgestalten.

Ich suche eine berufliche Heimat, wo ich an den großen Fragen arbeiten kann:

Migration neu denken: Wie fangen wir Menschen auf, die aus völlig anderen kulturellen Kontexten kommen? Menschen, deren Traumata anders sind als unsere, deren Heilungswege andere Sprachen sprechen? Wie gestalten wir echte Begegnung – nicht Integration als Assimilation, sondern als gegenseitiges Lernen?

Bildung transformieren: Wie muss Schule aussehen, damit Kinder nicht brechen, sondern wachsen? Wie lehren wir Gefühle, Verbindung, Resilienz – statt nur Leistung zu messen?

Sozialsystem heilen: Wie muss ein System funktionieren, das Menschen wirklich trägt – statt sie in den Überlebensmodus zu zwingen?

Und vieles mehr…

Und nun kommen Menschen zu uns, deren Traumata andere Gesichter tragen. Deren Kulturen andere Heilungswege kennen. Deren Schmerz in anderen Sprachen spricht.

Ist es nicht eine Form westlicher Arroganz zu glauben, wir könnten sie „integrieren“ – wenn wir selbst kaum gelernt haben, unsere eigenen Wunden zu halten?

Vielleicht liegt die Antwort nicht im Aufnehmen, sondern im gemeinsamen Heilen. Im gegenseitigen Lernen. Im Raum schaffen für alle Traumata – die alten und die neuen, die unsrigen und die ihrer.

Aber: Individuelle Heilung braucht einen Rahmen, der sie trägt.

Das System muss sich verändern. Das Schulsystem. Das Gesundheitssystem. Das Sozialsystem. Die Art, wie wir Männlichkeit definieren. Die Art, wie wir Weiblichkeit einschränken. Die Art, wie wir mit Fremdem umgehen.

Es darf nicht „höher, schneller, weiter“ sein – wo der Einzelne verloren geht. Wo Trauma zum Produktivitätsproblem wird. Wo Heilung als Schwäche gilt.

Ich schreibe, seit ich klein bin. Ich heile durch das Schreiben. Ich zeichne, um Wut in Farbe zu verwandeln. Ich meditiere, um wieder zu atmen.

Aber Worte allein reichen nicht mehr. Kunst allein reicht nicht mehr.

Ich will Strukturen mitgestalten, die Heilung möglich machen – für uns alle.